透過窗子打我身上的陽光沒有一點溫度，風飄進來的時候能輕輕吹動我的發(fā)梢。整間房間里充斥著令人發(fā)呆的氣氛，是撒旦來過吧，不，是就在我的身邊吞噬最后一紙燦爛。

　　窩在家里好幾天了整個人都快麻痹。在等待，卻在這等待中流逝了我青春的血淚。沉淀了我青春的渴望與熱情。隨便穿了件單薄衣服，想要在這2月末冬意未消的時刻再感受感受那份讓人畏懼的寒意。

　　發(fā)怒的雪老爺應該已經轉悲為喜，不再為害人間了吧！

　　天使轉世的為人民服務的鏟雪工人應該不會很累了吧！

　　寂寞的長街應該只會有我一個與它做伴吧！

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　　暖風襲人，我愣住了。

　　陽光照射，我呆住了。

　　眼前的景色，怎么會這樣……？

　　一陣光束掠過我的眼睛，條件反射的能力好像被掠奪，不自覺迎上去用看一種新奇事物的眼光驚訝。直到眼前一片茫然，全世界都干凈到潔白。

　　有種享受的力量，使嘴角不經過大腦，不經過心臟輕輕不自覺上揚。也許那就是人心最深處的溫暖，能感動雪老爺，能幫助小天使，能陪伴長街……更能融化我冰封的視線。不用浪費任何腦細胞，不用聚集任何ATP來精心偽裝。

　　我地下頭，雙手叉在衣兜里。酸澀的耳膜上依舊是傳來感傷音樂的耳機。

　　沒人在身邊的時候總不敢讓耳機在我耳朵上消失。害怕本來就墮落的腦子又罷工，害怕脆弱的心臟又碎成片，害怕又回想起我故意制造的一件件把人氣的“臉紅脖子粗”的憤慨事件。那一幕幕展現(xiàn)在眼前時，我就只剩下“恨”的情緒。

　　有個小女孩在長街旁突起的邊沿上“走邊邊”，那是我小時候最喜歡的游戲。和我一樣，她也是兩手平展，臉上掛著的笑容，很美。然而她的雙手始終被一個人握得很緊，不敢放開一秒。而我不同。

　　什么時候腳又走在了這熟悉又陌生的邊沿。現(xiàn)在的我，身邊已經不需要有人牽著我的手來“走邊邊”。但，那份幸福好像還在。原來，我從不曾忘記那記憶的溫暖，缺失些什么，都變成其次。越來越頻繁的想童年時的記憶，很快樂、很純真，卻也很累。

　　前面不再有這狹窄細長的充滿回憶的“邊邊”，走到了盡頭。

　　轉過身，陽光照著背，暖暖的，印在地上的影子，卻顯得很沉重、很頹廢。

　　那時的陽光，無私的、好不保留地灑滿我身上的每一個角落，我一直躲閃，而它卻像永遠鮮紅的熱血在我體內的每一處傷痕。無處不在到難以留意。

　　是我的不滿足讓那份溫暖得不到回報，是我的自私使那份包容變的邪惡，是我的憤恨擋住了那片陽光的曼延。

　　應該釋懷些什么，但是這段故事不是歌詞，懂了也會做不到。不知道該如何走第一步，而不走第一步又讓我怎么走第二步。