認識爵殿的時候，是在絕癥吧。像是在黑夜中摸爬滾打步行了許久的人，抬頭看到原來跋涉許久能到的也只有一處懸崖時的心情。許多人說稱呼我為hunter，即獵人，能夠決絕狠厲不顧一切不留情面地對待所有一切，包括自己。所以當我選擇找準手腕狠狠來一刀時也沒有什么無法理解的事情吧。我捧著流血的手腕，看著鮮紅的血漫漫流過手腕流到桌上，一路綿延，留下刀刻般的絕望和冷漠。我以為我會死。如果沒有犯賤好奇心重查看動態的話。我評論了爵殿的動態，我本以為他不會回我，就像我對待所有人一樣，刻薄冷漠，要用長久的相處才能漸漸解凍。但是他回復了我很長一段話。我那是很好奇為什么人在心痛的時候不會哭，一碰到一點點安慰和祝福就能泣不成聲。我說如果我沒有殺死自己我會好好活下去但我不知道下一次會不會就是最后。也許我只有在死的時候才能覺得這世界待我曾有一刻溫柔。這次他沒有回復我，他發起了語音。我接起來，卻不說一句話。他毫不介意問我能不能聽到他說話。他聽到我輕輕恩了一聲，唱給我一首歌，我到現在還記得那是星弟的《烈火》。他那時候因為厭食癥發作的厲害，胃酸倒流嗓子很不舒服，我停了好長時間才問他這是不是剛出來的泡妞套路。他笑起來真好聽，我想著。他松了口氣說，再絕望也不能放棄自己。我沉默。像是無賴一樣默默地聽著他講話，唱歌。還有他的朋友進入房間叫他吃藥的聲音。然后我在他吃藥的時候，出去買了繃帶回來自己包扎住了手腕。那不是第一次自殘，卻是最嚴重的一次。在失去瀟以后，最嚴重的一次。在傷口結疤一個多月后，輕輕按壓傷口還是后有細小的疼痛。直到現在我也并不能確認那究竟是否是心理作用還是真的割得太深。但那之后我似乎發現了一個讓自己變好的方式。我會經常上網和他聊，有時候一邊開著語音，我寫著作業，他做他的工作。漫長而遙遠的陪伴，一點點溫暖我無助絕望的生活。我學著像他一樣很爽朗的笑，很溫柔的說話，甚至連看書我都要看他說過的書。記得最清楚的一次，我們一起看螢火之森。我們坐在各自家中，拉上窗簾，關掉燈，盯著電腦屏幕開著語音，一邊看一邊交談，就像是他坐在我身邊最后的擁抱就是分別，但兩個人還是很幸福。對么。我問他。他沒有說話。我喜歡你。我喜歡上你了。他還是沒有說話。我們相處的那幾個月里，已經不是陌生人了。他說等他身體好一些了他會來我的城市看我，帶我吃大餐，我說等我高考了我去上海找他我要賴在他家里我還要在上海讀大學。他說好。他一直說好。他從來很謙和，我從沒看過他絕望，哪怕是失望，都沒有。但我知道他等不到我高考。他在14年就絕癥死掉了。在快結束的時候，他似乎有預感。最后一次通視頻，他嚇到了我。在那之前很長一段時間，他不肯發語音也不肯接視頻。我還以為原來什么人都會忍受不了我都會離去，而事實上是他的身體已經差到無以復加的地步。他已經沒有力氣。他像我一樣，是那么驕傲死磕完美的人，甚至比我還要瘋狂。他不能接受虛弱病態的自己，不能接受我看到他那副樣子。我說沒關系，你知道的嘛我可喜歡你了，我說要追你的。他就笑起來，但很快就咳起來，然后鏡頭就不知道被轉到哪里。再回來時，我哭了，我看他的朋友，那個特別狂的男孩子雙眼布滿血絲，胡茬也長起來了，他疲憊的對我說，給爵說說，不要放棄治療。不，讓我走吧。蚊子。他輕輕叫著，然后挪開鏡頭一點點說著：這一生足夠了。不過我知道小希還是愛你家那個的。你們都要走，為什么。他也是，你也是，是不是我出現的太晚，我因為你們要做個很好的人的時候，你們都已經沒有力氣為我加油了。就不能再陪我走一段嗎。你愛的人都不是我，你叫我小希，希望我一直能擁有希望，我讓你叫我別的你也不肯，現在你又要把我的希望打破，為什么。那之后的冬天，他離開了。上海冰冷的夜里，他死了。我一直對他的死耿耿于懷。我墮落，我胡作非為，我分不開現實和夢和幻想，我分不開他和瀟，我分不開誰是誰，也分不開我是要繼續成長起來做個溫暖的人還是依然冰冷自私地活著在絕望的時候依靠自殘來讓自己有力氣振作起來。我想不通為什么一個個都要離開，而且都是以死亡這種無法挽回的決絕方式。我也想死。

　　就算愛的距離遠似棺槨，那又如何只要我愛你

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這是一篇記錄對我而言十分重要的兩個人的隨筆也不知道為什么，今晚忽然想起來，就很想寫下來想記錄那些日子，那些刀光劍影和溫暖如春

　　2016年，我振作起來了。不知道為什么，就好起來了。或許是有人看你的小說，有人因為你吃不下就在下課時候匆匆跑到你班盯著你吃飯在匆匆跑回去，有人在你哭的時候陪著你一起哭說比你還慘的經歷，有人因為你胃痛就每天都帶一杯熱茶給你喝再帶一杯熱水給你當熱水袋用，有人每天晚上都給你說晚安贊遍你的每條說說……我已經不是最初的那個我，也不是14那個我，我是我，我是現在的我。知道我要什么，知道我愛什么，知道我該珍惜什么，知道我該怎樣度過每天。學著別人去給自己重要的人發晚安早安，就算厭食反胃也盡量吃一點不要他們擔心，好好學習完成每天計劃就算有缺憾也不會太逼迫自己，克服自己依然時不時就孤獨失望的心情，我覺得自己越來越好，越來越能溫暖別人。我很喜歡現在的自己你們也是吧@爵殿我說要追你哦哈哈哈。咳，嚴肅。其實是真的想追你因為你真的是很好很好的人。可是你的愛不是我而我對你也僅僅是一份交心朋友的依賴。已經這么久，我還是沒學會唱烈火，也沒學會像你那樣頑強厲害，但我還是成為一個比以前更好的人，一個不再說無能為力的人了。我永遠是小希，我永遠愛上海，也永遠愛你。縱然，愛的距離遠似棺槨。但我感覺得到，只要我愛你，你就還在我身邊。@瀟我曾經把你和無數人的身影重疊，欺騙自己從來沒有你這個人，從來沒有那些回憶。但是現在，我接受。我接受我們彼此喜歡，接受那些爭吵，那些不愉快，那些互相傷害和辱罵，也接受你的擁抱，接受你的鼓勵和祝福，接受自己成為你的另一半生命，也接受你說的，要在最厲害的時候，在自己最勇敢最膨脹的時候，選擇一個比你還厲害的人然后在一起。（什么鬼）其實你最厲害的，就是在我哭著跑出教室躲進廁所的時候，翹課偷來女廁所的鑰匙抱著我說沒關系，還帶著翻墻出去吃自助的時候。跟著你變得越來越胖越來越……但是現在我已經差不多便好了，沒有那么糟糕了。只是有時候，很想你。我想，雖然我們愛的有些幼稚有忘乎所以，但你會是我最無法忘記的愛人。沒有之一。

高一:kirabeliever