小時候看多了偶像劇，覺得成年人的世界不過是三句話。

　　第二句話——我喜歡你，你不喜歡我

　　后來發現，這三句話，不過是成長的某一個階段。在不同的階段，你選擇說出不同的話。甚至可能，那三句話，其實都是在和同一個人的對白。

　　如果愛情分為濃酒和淡茶的話，我和她的感情，終其結束，也不過是一杯淡茶。

　　那個時候喜歡一個女孩，就是要欺負她，這是當時的潮流，如果一個男孩子一直欺負一個女孩子，那么其他人都會心照不宣的，不會去欺負那個女孩子。

　　但是我從沒有欺負過她，我覺得喜歡應該對她好，這個可能來源于母后大人熱衷的偶像劇。雖然我是個男孩子，可是我其實對偶像劇的幻想并不低。

　　后來她說，她只是不忍心傷害一個單純的人。不過那個時候我已經并不在意了。

　　我喜歡她，她喜歡我的時候。其實是最平淡的時候，那個時候沒有矛盾，每天都是日常的寫作業，聊天，然后互相道晚安。

　　我不喜歡她，她喜歡我的時候。她那么敏感其實早就猜出來了。我開始對她敷衍，我發現其實其他女孩也不錯。她因為我和其他女孩子走得近，亂開玩笑的時候，我說：“我和她是普通朋友，她比你單純很多，你別這樣無理取鬧”后來很多次，我都在想，我原來這樣傷害了她。可是她卻沒有輕易的再提出分手，可能是因為她也知道，這一次分手了，便只能如此了。

　　她總是開開心心的樣子。有一天喝醉了，問我“你是不是不喜歡我了”我沉默了說：“你喝醉了”你在電話里又哭又笑。

　　她還是跟我分手了，因為她還是知道在上一次分手的期間，我重新交往了一個女朋友。她很平靜，不哭不鬧，就像從來沒有喜歡過我一樣。可是我知道，她其實很難過，她從前說過“我從來不喜歡哭，因為不在乎的人看到了其實也不會心疼”所以我從來沒看過她哭。

　　和她交往大概5年，沒有接吻，沒有擁抱，只有幾次手拉手。不是我們裝作純潔的樣子，而是盡管她有很多前任，但她確乎是一個單純的女孩，如果我說她沒有做過一件侮辱自己身體的事，是不是很多人都不信。就像她自己說的“我其實都不信，我竟然還是個老處女”其實我以前一直想告訴她，“你不是老處女，你才17，8歲，潔身自好你給自己的禮物”可惜的是，我從未說出口。

　　不，不能說是我的女孩。她已經不屬于我。

　　我也依舊單身，偶爾還會跟她聊天，她似乎總是那么開心，無論我在不在她身邊。可是她再沒跟朋友提過我一句。

　　那個我又愛又恨的女孩，你看到了天上那輪圓月了嗎？那是我沉默的守護。我希望你是真正的笑。

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　　第一句話——我喜歡你，你喜歡我

　　第三句話——我不喜歡你，你喜歡我

　　我遇到一個女孩，任性，驕傲，但是我從前很認真的喜歡過。

　　我們是初中同學，那個時候不像現在，喜歡就要大聲的說出來，而且默默地，你不說，我不說，當然，他們也不會說。

　　那是我喜歡的人，只能我一個人欺負。這是那個時代關于喜歡的定義。

　　她知道我喜歡她的時候很平淡，她其實也只能平淡，她彼時，還有一個現任的男朋友。別誤會，我并不是第三者。我得喜歡對于她來說，其實很淺薄，她有很多追求者。哪怕后來她跟她那時的現任分手了，考慮的也依舊不是我。說實話那時候我很挫敗，我不認為我比他們有差多少。

　　后來她答應和我交往的時候我一度以為是做夢。我的兄弟們一度希望這是一個夢。這個道理就像鎖和鑰匙的道理一樣。我朋友堅信她是一把所以鑰匙都能打開的鎖，認定了是我吃虧。我自然不信，我相信我看到的那個她。然而事實告訴我，她其實是任何一把鑰匙，都不能輕易打開的鎖，之少我沒能打開，并且在我之前的任何一任，都沒有打開過。

　　我喜歡她，她不喜歡我的時候。我是這樣認為的。那個時候分分合合，她總是很任性的提出分手，再任性的提出復合。她很矛盾，看似開朗其實心里藏著很多很多的不開心。我總是盡力的去包容她，可是后來我也累了。

　　她開始每天跟我說早安，午安，晚安。這些以前是我在做，我和她的位置似乎一下子便顛倒過來。我不適應那樣的她。

　　我應該還是喜歡她，只是沒有以前那么熱烈，可我怕承認喜歡之后，她又變成了那個把我當做可有可無的存在的那個人。

　　我和她或許真的也就也樣斷了。我們其實都還不成熟，所以做的事情，顯得很無理取鬧。她沒錯，我也沒錯，只不過是她遇到我的時間太晚，而我遇到她的時間太早。

　　你身邊總歸有那種女孩，身邊男朋友一個接一個，但是真的就是放蕩嗎？享受愛與被愛，是天性。至少我的那個女孩，從不嬌柔做作，只是有些任性和不安。

　　我以為跟我分開以后，她會迅速找到下一任，然后繼續沒心沒肺。可是不是，她沉寂了很久，依舊孤身一人。她說“習慣了一個人對自己好，其他人怎么都做不到那個程度，寧缺勿濫，不過是安慰自己而已。”

　　未來會發生什么呢？或許我們重歸于好，或許我帶著新娘參加她的婚禮。

高三:yiming