“父親節”前幾天就一直琢磨，給父親買點什么禮物才能于心安然一點點呢，可每次回家不管你拿多么微薄的東西，父親總是一句話：我啥都不缺，別亂花錢了，掙點錢不容易，先緩緩，等日子好了再買。可自己過日子已十多年了，雖然老公和我都很努力，但日子還是沒能“好”起來。相反的，日子卻感覺愈漸“緊張”。

　　我的父親，他很偉大。雖然他一生的財富就是一個“退休’的老村官和一個‘真正”的老共產黨，還有三間褪了色的紅磚房。不過這足夠了。這筆財富足夠和幾麻袋的百元大鈔相拼比的了。我很珍惜這些財富，所以一直以來，每遇討飯的殘疾人，都會走到跟前往他們的缽里放幾枚硬幣；會把跌倒的孩子輕輕扶起；會把橫放馬路上的石頭悄悄地搬開；會盡我最大能力去做一些凡是人都會做的小事，一些讓人鄙夷的小事，但我真的不敢放松，一直都在用心去做每一件小事。因為父親說過：每一件小事都要做得對得起自己的良心。

　　記得大概在我七八歲的時候，弟弟只有四五歲，因為弟弟體質瘦弱，母親每天都會烙一點白面餅給弟弟吃，那時很窮，白面極少。母親在東鍋烙白面餅，父親就會在西鍋烙點蕎面餅給我解解饞。雖然實在沒有經濟能力，但他們時刻都不會忘了把子女的心捧在手心里，捂得熱熱乎乎的。

　　曬點幸福小事吧：在我的那個冬天沒有暖氣的童年里，想想很美。每到冬季，每日早晨被父親叫醒時，都會看到父親拿著我們的棉褲棉襖在火爐前烤，烤一件穿一件，我們嬉笑著看著玻璃上的窗花，總感覺窗花也馬上會暖和的化掉似的；父親會騙我們，說白菜可以長大個子，和我們一起搶著吃我們最不愛吃的大白菜；我終于上班了，父親總是在我吃早餐的時候，把自行車檢查一遍，打好氣，再去吃飯；我嫁人了，父親像個孩子一樣在眾人面前哭的稀里嘩啦……··真的不敢再去回憶了，每一件小事都會觸動的我和父親一樣哭的稀里嘩啦。

　　望著父親鬢白駝背的樣子，孩子般的欣喜與興奮，偶爾還給我們的談話打個小岔。我覺得我的心臟停止了跳動，此時我的眼淚真的無法稀釋父親的欣喜與興奮以及我的愧疚和不安。愧疚真的會把一個人的腰壓彎，我低著頭吃飯，低著頭聽父母絮叨著往事，最后又低著頭逃出了家……

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　　日子過得確實很累，生活壓力也確實很大。.晚上睡不著的時候便琢磨起這“緊張”的日子來。實在感覺折磨，便在床頭隨便翻開一本雜志，無意的可是真的就找到答案了：“人的欲望是無限膨脹的”。就這一句話，如一棒擊，猛然的就擊醒了我木然的腦袋。想想剛成家那會，想吃蘋果都得等到過年才能買上幾斤，一步步走過來，現在咋就能感覺到日漸“緊張”呢？欲望讓我們一步步的往那個感覺是山峰的地方攀爬，當然那只是暫時的所謂峰頂，不知何時，不經意的，你會又發現了另一座更高的山峰，雖然感覺有些缺氧，可是誰都不愿意放棄攀爬，甚至歇下腳來看一眼風景都是一件無比奢侈的事。欲望無止境，真的是除了你自己，就連上帝也不能滿足你。如此說來，再回想父親的那句‘等日子好了再買’的口頭禪，真的是有些心跳。父親當然很愿意等，等我們“好”了，可是我們‘好“的那一天到底是哪一天呢？誰又能保證我們的父親會一直等下去呢？所以自古才有了那句：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待“的凄涼悲句。我們可以等身體好了再賺錢，可以等有錢了再生孩子，可是孝敬父母如日進三餐，一日不可等。因為父母也要日進三餐啊！因為父母也曾經是怎樣的為我們愁過日進三餐啊！因為父母他們還能有多少個日進三餐啊！

　　直到現在，才發現最對不起自己良心的事就是：對父母的回報太少了。父母于我，我于父母，太不成正比。

　　記得上初一的時候，我很不爭氣，學習成績很差，那時卻糊涂的把原因插到了老師的頭上，一心想轉學，父親沒說什么，一直坐在那里抽他的那個巴掌長的煙袋，磕出了一袋煙灰，又裝上一袋碎煙葉，一袋接一袋，直到滿屋子的空氣里都彌漫著嗆鼻子的辛辣味，他才磕磕煙袋起身，騎著他的沒有閘的破自行車走了，黃昏才回來，一進屋就把母親叫到了外屋。我很緊張，連呼吸都憋著，悄悄地趴在門縫偷聽，父親壓低聲音說：“沒辦法，只能去大姐家借二百塊錢，得請客，不好轉。”只聽母親嘆了口氣，卻再沒聽到說些什么。幾天后，轉學成功，父親和母親一直到現在當著我的面都沒有說過一個“難”字，可我知道，那時，這事對于父親是何等的難。但我卻最終沒能有出息。一直到現在，這是我最揪心的事。這事提到就心痛，還是先找個帶鎖的抽屜鎖起來吧。

　　一直有個愿望-----帶著從未走出過百里以外的父母去外面看看風景。在忙以及各種不是借口的借口下，這事一直擱淺至現在；白天忙沒時間經常是半夜到家匆匆的看父母一眼，又不得不匆匆的趕回來。可是最近半年父親血壓經常升高，耳朵也有些聾了。今天老公和我關了門市，選了一個血壓計和一個助聽器去看父親。雖然父親節禮物還是一如既往的微薄，雖然父親還是那句“等日子好了再買”。可從父親的眼神里，我明顯感覺到，父親越來越像個孩子，見到我們，就像我們兒時小住姥姥家，再見到父母的那種欣喜，莫名的興奮……

初一:王悅