可是你知道嗎，在夢里，只有我自己一個人，在一個虛無縹緲的境地里，辨不清是真是假，反而信以為真，有的時候明明知道是假的、意志力允許我快一點醒來吧，醒過來就不必遭受這苦難了，可是，我卻醒不來。然后，就在那黑暗境地里，和一群沒有情感的人，東躲西藏，面臨著可能在夢里被殺死的境遇。一次次的瀕臨絕境，一次次的虛實不能分明，一次次的絕望，好累，真的好累。做噩夢，還不如晚睡使人覺得不那么疲憊。

　　我真的不懂，為什么？在別人都在夢鄉(xiāng)里懶散舒適時，我卻要心驚肉跳，或是被嚇得淚如雨下，或者是驚醒后獨自咀嚼黑暗。憑什么要這樣不公？我對他們，是羨慕，對自己，是無奈。

　　噩夢，就幾個小時而已，它只是貫穿了我的整個夢境罷了。沒什么可怕的。畢竟，在驚醒后，我就知道那是另一次元的生活了啊。而且，同一個夢魘幾乎不會第四次出現(xiàn)了啊。沒事的。換言之，盡管別人知道了又怎樣？冥冥之中，你我都只是個體，更何況在這個時代呢？真情？早就被他們戴的那張面具吞噬了吧？又有幾人，對我是有真情的呢？朋友？哪來的！親人？哪敢打擾！仇人？干什么？嚇唬她？

　　就這樣吧。順其自然無為而治，古人說的話就不會是騙人的。

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　　他說人一生都會遇到幾次這種癥狀。可是我在想，這是，我做夢以來第幾次了？真的害怕，這種感覺。它就像，心臟病突發(fā)，然后，沒有藥的絕望;就像是，突然之間發(fā)現(xiàn)我身邊所有人都莫名消失，然后，我不明所以的孤寂;就好像，是我的某個超級喜歡超級依賴的人，唐突地告訴我，他/她不喜歡我了一樣。

　　于是，前一段時間，我習慣了晚睡，不是工作任務重，是，我發(fā)現(xiàn)睡得晚就不會做夢，那么夢魘就不會來了。可結(jié)果呢，最近兩日竟熬夜累得無力，便試著早睡。結(jié)果，它又來了。

　　于是我自我安慰，“沒關(guān)系啊，大赫子是和他們不一樣的人啊，你還要拯救世界吶！你是英雄，就該與眾不同，超級堅強啊！”可是，這樣，真的管用嗎？答案是，沒有用。心已經(jīng)被驚得千瘡百孔又怎么能恢復？落地的野芳又該何去何從？沒用的沒用的。一切，只能是我的自欺欺人，因為，沒有人會給予我小慰藉，沒有人。他們沒有感同身受，又怎么知道我的境遇呢？呵！就忘記了，就不害怕了。沒事的，沒事的。

　　十四年了，我清楚，每一個夢魘，我都只能跟自己說，把它咽在肚子里，爛掉！

初二:文穎